Ein Viehändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine nicht mehr ganz junge Kuh und denkt nach, wie er die denn nun am elegantesten verkaufen könne. Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern -den Michl und den Ferdl- die Ihm nicht so aussehen als würden sie allzu intelligent sein und beschließt: "Denen verkauf ich jetzt die alte Kuh!"  Er spricht die beiden an: 

"Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!"
Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser, hinten an Land, Michl hält den Schädel ins Wasser. Ferdl pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Michl zu: "Hee Mann! Halt den Schädel nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..."

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: 
"Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?" Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 mal". Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast Du gehört, Alte."

 
Toter Esel Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern. Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war. "In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück." Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben. "Nun, was willst du mit dem Kadaver?" "Ich werde ihn verlosen!" "Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!" "Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!" Einen Monat später treffen sich die zwei wieder. "Na, hast du den toten Esel losbekommen?" "Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998,00 Euro Gewinn gemacht!" "Hat sich denn da keiner beschwert?" "Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

Kommt der Bauer zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt es denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

Sagt ein Bauer zum anderen: "Ich habe da vielleicht eine Kuh! Beim Melken tritt sie mich, beim Streicheln beisst sie mich, und wenn sie zum Bullen soll, stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand." 
Fragt der andere: "Sag mal, kommt deine Kuh aus Schnapfendorf?" "Tatsächlich! Wie kommst du darauf?" 
"Weil meine Frau auch aus Schnapfendorf kommt..."

Ein Bauer fährt jeden Tag - egal ob Sommer oder Winter - immer nur mit Lederhose und Hemd bekleidet auf seine Felder. Wenn es ihm dann pressiert und er menschliche Bedürfnisse verspürt, hüpft er schnell ins Gebüsch, entledigt sich seiner Lederhose und verrichtet sein Geschäft.
Eines Tages hat er plötzlich Schmerzen im Schritt. Er fährt in die Stadt zum Arzt. Der Arzt bittet ihn nun seine Hose auszuziehen. Entrüstet stellt er dann fest, dass der Bauer keine Unterhose trägt.
"Guter Mann, mir ist es völlig klar, warum sie Schmerzen haben - sie sind ja total unterkühlt. Tragen sie denn keine Unterhosen?"
"Was ist denn das?", fragt der Bauer.
"Das sind Hosen, die man unter der Lederhose trägt - die halten warm und außerdem sind die sauber und hygienisch. Drüben im Kaufhaus gibt es welche im Sonderangebot - am besten holen sie sich gleich welche."
Gesagt - getan. Er zieht eine Unterhose an und fährt heim.
Am nächsten Tag fährt er wieder mit dem Traktor auf das Feld. Plötzlich muss er wieder und verschwindet im Gebüsch, entledigt sich seiner Lederhose und legt los. Als er fertigt war dreht er sich um und findet keinen Haufen.
"Ja - sauber sind's schon die Unterhosen!" Als er wieder auf dem Traktor
Platz nimmt, stellt er außerdem fest:" Und warm halten´s auch......"